Đêm nay tôi lại lững thững phóng xe về nhà sau một buổi học hào hứng của lớp CEO. Bên cạnh bạn bè lúc nào tôi cũng thấy vui và hạnh phúc. Nhưng lúc này đây, về với căn nhà thiếu hơi ấm đàn ông, với bừa bộn sách vở, chăn gối và quần áo thì tôi thấy mình cô đơn thật sự.

Không dám gọi cho anh vì tôi biết lúc này anh đang vui vẻ bên vợ con. Tự khi nào, như một hợp đồng miệng không bằng lời, chúng tôi quy định với nhau là sẽ không gọi điện cho anh ngoài giờ làm việc. Chỉ gọi lúc anh đi công tác đâu đó. Làm người tình, ngay cả một cuộc điện thoại đàng hoàng cũng không có. Vậy tôi là gì, làm gì những lúc cô đơn thế này?

Ai đó nói với tôi rằng: mọi sự ngu ngốc phải trả giá bằng tiền mặt, có những sự ngu ngốc phải trả giá bằng cả cuộc đời! Tôi thì không giàu có để mang tiền mặt ra trả, cũng không còn trẻ để mang mình ra trải nghiệm. Vậy mà tôi vẫn đang trả giá cho cuộc tình này…

Có người nói với tôi rằng: “Em trẻ đẹp, em năng động, em chấp nhận làm người tình như vậy anh không phản đối. Nhưng những lúc anh ta bên vợ con anh ấy, sao em không đi cặp bồ, sao không tìm một bờ vai khác để dựa? Hoặc nếu có thể, em hãy dựa vào ngay bờ vai của anh này”.

Làm người tình của anh, tôi lại thêm một lần trả giá cho chính bản thân mình….

Tôi chua xót khi nghe những lời đó. Làm người tình của anh chưa đủ cay đắng sao? Giờ lại rước thêm một người đàn ông khác vào đời để cho tấm thân này trở nên rẻ rúm à? Làm người tình để trao tay từ người đàn ông này qua người đàn ông khác dễ dàng như thế ư?

Vậy là, làm người tình của anh, tôi lại thêm một lần trả giá cho chính bản thân mình….

Tôi có đọc ở đâu đó dạo này các quý ông không còn thích các cô người tình đỏng đảnh mau thay lòng đổi dạ nữa nên sắm cho mình một cô búp bê tình dục. Mấy cô búp bê này có giá cũng gần bằng cả cái xe hơi. Và tôi nghĩ tới mình. Hình như cái giá của tôi còn rẻ hơn cả một cô búp bê tình dục. Khi mà cái cô búp bê vô tri vô giác kia không biết cười nói, tâm sự, chỉ phục vụ đàn ông mỗi việc “ấy” thôi thì tôi vừa biết nói chuyện hóm hỉnh, biết nhảy, biết hát và làm tình thì thay đổi kiểu liên tục. Vậy mà cái giá của tôi không bằng một con búp bê …

Xót xa….

Ba năm trả giá cho một cuộc tình, nhìn lại sao thấy trống rỗng, sao thấy những giá trị kia vô nghĩa quá! Tưởng là cao thượng, bao dung nhưng không phải vậy?

Vì những lời ngọt ngào, vì chút vật chất hão huyền, vì vài lời hứa để để ngỏ ngày này qua ngày khác, tôi sống như một người tình ngoan ngoãn nhất.

Nhưng bản chất đàn bà không đơn giản như vậy, một cô tình nhân ngoan ngoãn nhất cũng sẽ trở thành một con sư tử cái hung dữ nhất.

Tôi xin tâm sự hết với các bạn về hoàn cảnh của tôi, vì tâm sự ở đây các bạn cũng không biết tôi là ai và tôi cũng thấy lòng mình nhẹ nhõm hơn.

Tôi năm nay 25 tuổi, chồng tôi hơn tôi 10 tuổi. Anh ấy lấy tôi là đời vợ thứ 3, còn tôi lấy anh ấy là người chồng đầu tiên. Tôi quen anh ấy trong một lần về quê làm hồ sơ và anh là người trực tiếp làm hồ sơ cho tôi. Sau lần đó chúng tôi quen nhau và có đi uống nước vài lần. (Tôi làm xa nhà cách nhà 100km nên thỉnh thoảng vào cuối tuần tôi mới về thăm nhà được).

Quả thực ngày đó tôi không biết anh đã có gia đình, cho đến 1 lần khi đã thân nhau hơn, tôi nghịch điện thoại của anh xem và thấy trong đó có nhiều ảnh của 1 đứa bé trai khoảng gần 3 tuổi, tôi mới hỏi nửa đùa nửa thật: “Con trai của anh à?”, không ngờ anh trả lời tôi: “Đúng vậy, đó là con trai anh”. Tôi đã thực sự sốc, mọi thứ như quay cuồng trước mắt tôi, trấn tĩnh lại một lúc tôi hỏi anh: “Thế anh đang ở với vợ con à?”. Anh trả lời: “Không, cháu ở với mẹ. Anh là người không may mắn trong cuộc sống gia đình”.

Ảnh minh họa

Trong một khoảng thời gian, tôi âm thầm tìm hiểu cuộc sống của anh qua bạn bè và nhờ cả những người thân của tôi nữa. Thì ra không phải anh chỉ từng có một đời vợ,  trước đó đã có một người nữa. Nhưng ngày đó anh đi học tại  chức xa nhà nên chị ấy ở nhà quan hệ với  người đàn ông khác dẫn đến có thai và họ chia tay, sau đó 3 năm là người vợ thứ 2 và có đứa con mà tôi nhìn thấy, họ cũng đã chia tay được hơn 2 năm vì không hợp nhau.

Tôi không ghét bỏ con anh, nhưng tôi không thể sống cùng con chồng được, tôi không thể coi nó như con mình hoặc  con của các em chồng mình được, hơn nữa nó làm tôi nghĩ đến những việc trước kia của chồng tôi, những lần chồng tôi quan hệ với chị ấy và sinh ra nó.

Anh đã đồng ý và đám cưới đã diễn ra (thực sự trước đám cưới tôi đã định hủy hôn nhiều lần nhưng anh nhờ gia đình tôi tác động và anh còn dọa sẽ tự tử nếu tôi bỏ anh nên…).

Về ở với nhau thì anh tỏ ra là người biết chăm sóc cho tôi, anh nấu ăn ngon và tôi lại có bầu nên việc bếp núc hầu như tự anh làm hết. Anh cũng chăm sóc tôi và đứa con trong bụng rất chu đáo, đúng là anh đã làm rất nhiều điều để chăm sóc cho nó. Anh đối xử với gia đình bên ngoại của tôi cũng tốt nên rất được lòng họ hàng tôi. Tôi cũng yêu anh và vì yêu anh nên bụng mang dạ chưa tôi vẫn không ngại đường xa hầu như tuần nào tôi cũng thu xếp về nhà, từ chiều thứ 6 sau khi tan sở để rồi sáng thứ 2 lại bắt xe từ 4 giờ sáng về thẳng cơ quan.

Nếu chỉ có vậy thì có lẽ tôi đã là người phụ nữ hạnh phúc nhất trên đời. Chồng tôi tốt như vậy nhưng anh lại là người rất nóng tính và cực kỳ ghen tuông. Khi không vừa ý anh có thể buông ra những lời khiến tôi rất đau lòng.

Sim điện thoại anh mua tặng tôi là sim chứa ngày tháng năm sinh, có người gọi điện đến hỏi mua lại thì anh cho rằng tôi cặp kè quan hệ với người đó, hỏi mua sim chỉ là cái cớ (tôi thật sự không thể  tưởng tượng được). Ngày cưới đứa em họ của tôi gội điện về chúc mừng (nó là con trai) thì anh tra khảo làm nó sợ chết khiếp phải gọi điện cho mẹ nó là dì ruột của tôi.

Nếu tôi ở nhà, điện thoại của tôi có tin nhắn là anh giành lấy để đọc, nếu là của bạn gái thì không sao, nếu là số lạ anh lôi ra phân tích mổ xẻ, nhiều lúc tôi cũng không biết số người nhắn tin là ai nữa. Bạn bè ở xa nhắn tin hỏi thăm có những lần phải mấy ngày sau tôi mới biết vì tin nhắn anh đọc trước rồi lại không bảo tôi nên nếu không kiểm tra lại điện thoại thì tôi cũng không biết.

Bạn tôi gọi điện nhờ dịch hộ giúp mấy câu tiếng Anh, anh chì chiết tôi là cuối tuần là trai gọi điện. Lúc nào anh cũng sợ tôi có thể phản bội anh, thậm chí bạn thân của anh, anh cũng không muốn tôi liên lạc vì sợ tôi có thể thân với họ. Tôi không biết có phải là do anh bị những người vợ trước phản bội nên lúc nào cũng đề phòng hay đó là bản chất tính cách của anh nữa. Giờ bạn bè cũ của tôi, chúng tôi chơi vô tư từ hồi học cấp 2 theo nhóm tôi cũng không dám liên lạc nữa vì sợ anh ghen.

Anh tìm việc cho tôi ở gần nhà nhưng tôi chưa muốn chuyển về, vì tôi sắp đẻ sẽ được hưởng chế độ thai sản, nếu có về ngay thì cũng chỉ là việc hợp đồng, để đẻ xong rồi làm gần nhà cũng được mà. Anh giận và nói tôi là đi học bao nhiêu năm lương chẳng bằng vợ mấy đứa bạn của anh đi bán rau ngoài chợ, rồi anh kể vợ người nọ người kia giỏi giang đi buôn, người thì mua được nhà ngoài mặt phố, người thì có tiền chạy chức cho chồng. Còn tôi thì lương chỉ đủ tiền thuê nhà (tôi làm xa nhà nên phải ở trọ), tiền đổ xăng, tiền điện thoại và tiền bắt xe về quê. (Trước đây ngoài lương chính tôi vẫn đi làm thêm, tiền vẫn đủ sinh hoạt nhưng từ ngày có bầu, sợ ảnh hưởng tới đứa trẻ nên tôi không đi làm thêm nữa nên mới vậy).

Mẹ chồng tôi phải nằm viện, tôi bàn với anh bán đi 1 chỉ vàng hồi môn để mẹ có thêm tiền thuốc thang, nhưng anh bảo cảm ơn em, bố mẹ anh có gì anh em nhà anh lo, không cần đến người ngoài! (Tôi là người ngoài của anh sao?)

Có bầu 1 thời gian tôi bị mắc bệnh phụ khoa, anh nói chỉ có gái mại dâm mới bị bệnh này. Điều này khiến tôi rất sốc, buồn và thất vọng. Tôi đã rất giận… Anh chì triết tôi mặc cho tôi khóc lóc giải thích, sáng hôm sau đưa tôi đi khám nghe bác sỹ nói những nguyên nhân anh mới thôi. Nếu chồng bạn ví bạn như gái mại dâm thì bạn có đau khổ không?

Và rất nhiều lần khác nữa, tôi không kể hết ra được. Mỗi khi anh không vừa ý, anh lại nói những điều khiến tôi rất đau lòng. Anh không đánh đập tôi, nhưng xúc phạm như vậy còn tệ hại hơn cả đánh đập. Để rồi khi hết giận anh lại quay ra chăm sóc tôi, lại ân cần nhưng để làm gì khi anh không tôn trọng tôi như thế.

Tôi mệt mỏi quá vì mỗi lần như thế cộng với việc mang bầu lại ở xa gia đình  nên đầu óc lúc nào cũng mệt mỏi, căng thẳng. Trước đây khi còn là sinh viên tôi từng bị sốc tâm lý 1 lần đến mức tự tử nhưng mọi người đã đưa tôi vào viện kịp thời, sau đó tôi phải dùng thuốc chữa tâm lý. Giờ đây tôi sợ mình lại rơi vào trạng thái ấy.

Cuối tuần vừa rồi, vợ chồng đứa em trai anh ấy về chơi. Tôi và em dâu có dịp ngồi tâm sự với nhau. Cô ấy bảo tôi là chị lấy anh ấy chị phải có lòng vị tha rất lớn. Vì có thể sau này  nếu vợ cũ của anh không nuôi nó nữa, anh sẽ đón về ở cùng vợ chồng tôi. Cô em cũng bảo tôi rằng sau khi bỏ nhau chị ấy tìm cách quay lại với anh nhưng không được.

Điều này khiến tôi thực sự hoảng sợ, tôi đã từng thống nhất với anh về vấn đề thằng bé trước khi chúng tôi cưới nhau rồi cơ mà. Buổi tối tôi hỏi lại anh và bảo anh hãy hứa với tôi  về vấn đề đó. Anh chẳng nói gì cả, một lúc sau anh dậy mặc quần áo và bỏ ra ngoài. Anh nhắn tin nói tôi ích kỷ, ghen với đứa trẻ con. Vợ chồng tôi mua cho con của đứa em sợi dây bạc, anh nói tôi làm như thế tôi cũng không vui, thực lòng tôi đâu có ý đó… Đêm đó anh không về nhà, bỏ tôi lại một mình trong căn phòng trống, anh đi đâu tôi cũng không biết nữa, và tôi lại nghĩ anh vào với người vợ cũ. Cả đêm tôi không chợp mắt được. Sáng tôi một mình bắt xe đi từ 4 giờ sáng đi làm.

Thế đấy, giờ đầu óc tôi lúc nào cũng mệt mỏi và căng thẳng. Tôi luôn có ý nghĩ là vắng tôi anh ấy sẽ tranh thủ vào thăm con và thăm luôn cả người vợ cũ, và… Có thể tôi đã sai nhưng không làm sao gạt bỏ những ý nghĩ đó ra khỏi đầu óc mình được. Mỗi lần về nhà, ngủ trong căn phòng của 2 vợ chồng, tôi lại nghĩ đến những cảnh trước đây anh ở với người vợ cũ trong căn phòng này, và đứa con kia chính là kết quả của những ái ân đó…

Trong đầu tôi cứ luẩn quẩn với những suy nghĩ như vậy, tất cả tạo nên một áp lực vô hình, chắc anh không hiểu hết những điều này. Sự ghen tuông khiến cho con người ta mệt mỏi và đau khổ.

Một thời gian tôi đã bị sốc tâm lý, thời gian đó tôi thường hay nghĩ về cái chết, và tôi đã tự tử 1 lần (chuyện đó cách đây đã lâu, và mọi người kịp thời phát hiện nên đã đưa tôi tới bệnh viện), lần này tôi lại có cảm giác ấy, có lúc tôi muốn cố gắng sinh con và nuôi con 1 mình, nhưng lúc căng thẳng quá  tôi lại không muốn sinh nó ra, tôi sợ sinh con ra con tôi sẽ khổ vì bố mẹ nó… và tôi thường nghĩ đến cái chết của cả 2 mẹ con để giải thoát cho cả 2.

Vợ chồng tôi yêu nhau nhưng hoàn toàn không hiểu và tin tưởng nhau. Tôi không biết mình có đang bị trầm cảm hay không nữa…

Tôi nên làm gì? Ly hôn hay tiếp tục sống với những dằn vặt? Giờ tôi không biết mình nên làm sao nữa…

Theo Afamily.vn

Tôi thi đỗ Đại học trên Hà Nội, đó là niềm vui và niềm hi vọng lớn lao của gia đình tôi. Tôi ở nhà bác để đỡ tiền thuê nhà và cũng là để phụ giúp hai bác những lúc bận rộn. Hai vợ chồng bác làm kinh doanh buôn bán nên hay đi sớm về khuya, nhà chỉ có tôi và con dâu của bác. Chị cũng phải đi làm, tôi đến ở một phần cũng là để trông nhà.

Trong một lần ngồi chát chít với bạn bè, một người bạn có gửi cho tôi một trang web với đường link dài ngoằng màu xanh. Vô tình click vào và tôi phát hiện đó là một trang web sex. Định tắt đi vì sợ hãi nhưng tôi lại tò mò muốn xem thử. Lần đầu tiên một thằng con trai như tôi xem một đoạn phim sex như thế. Cảm giác miên man đến khó tả, tôi như bị cuốn theo từng cử chỉ, hành động của nhân vật. Cả người tôi nóng ran, run lên vì ham muốn. Dần dần tôi đâm ra nghiện xem phim sex. Cứ mỗi khi nhà không có ai là tôi lại lò mò lên bật máy tính.

Tôi đã không cưỡng lại được sự lẳng lơ của chị (Ảnh minh họa)

Trong một lần đang xem đến đoạn cao trào, cả người tôi lại bắt đầu nóng ran lên và ham muốn tột cùng. Bất chợt có một vòng tay ôm qua cổ tôi. Đó là chị. Rồi chị nhẹ nhàng hôn lên má tôi một cách âu yếm. Tôi như không thể kiểm soát được hành động của mình đã bật dậy ôm chầm lấy chị. Rồi chúng tôi lao vào nhau một cách nồng nhiệt và say đắm. Lần đầu tiên tôi “quan hệ” với một người phụ nữ mà người đó lại là vợ của anh họ tôi.

Anh hay đi công tác xa nhà, chị lại thiếu thốn tình cảm. Từ sau cái lần đầu tiên ấy, chị lại càng thân mật với tôi hơn, đòi hỏi nhiều hơn. Dù biết rằng quan hệ giữa chúng tôi là trái với đạo đức và thật đáng xấu hổ, nhưng cả tôi và chị đều không thể dứt ra được. Chúng tôi cứ quấn lấy nhau những lúc rảnh rỗi và những khi hai bác không có nhà. Trước mặt hai bác chúng tôi vẫn xưng chị em như bình thường, nhưng những khi ân ái bên nhau chị lại gọi tôi bằng anh rồi nũng nịu đủ thứ.

Tôi thật chẳng biết phải làm sao nữa. Không thể cứ tiếp tục như thế này được. 1 tuần nữa anh họ tôi sẽ về hẳn. Tôi không biết sẽ phải xử trí ra sao khi mà cứ mỗi lần đối diện với chị là tôi lại không thể kiềm chế được cảm xúc của mình. Tôi sợ một ngày nào đó mối quan hệ của tôi và chị sẽ bị phát giác, lúc đó chắc mọi người sẽ khó xử lắm.

Nhiều lúc tôi cũng đề nghị với hai bác cho tôi đi thuê nhà ở riêng, nhưng hai bác lại lấy lí do để giữ tôi ở lại. Đằng nào thì nhà cũng ít người, lúc nào cũng vắng vẻ. Tôi ở lại trông nhà cho hai bác yên tâm đi làm mà nhà bác cũng gần trường học nên không sợ đi muộn. Tôi không thể có bất cứ lí do gì để từ chối được. Tôi không biết phải làm sao nữa.

Chị cũng không muốn để tôi đi. Dường như chị cũng quen với mùi cơ thể tôi. Chỉ cần  hai bác đi là chị lại lao vào tôi như một con thiêu thân thèm khát. Có những lúc đi làm, biết tôi ở nhà một mình, chị tranh thủ về giữa trưa để mong được tôi ân ái, chiều chuộng. Từ ngày bên tôi, chị đã quên mất người chồng của mình. Chị không bao giờ nhắc đến anh tôi trước mặt bố mẹ chồng chị, thế nhưng hai bác cũng sẽ chẳng bao giờ nghi ngờ gì về mối quan hệ của chúng tôi.

Chị đã dạy cho tôi biết thế nào là sex. Có lẽ cái cảm giác lần đầu tiên được thỏa mãn ấy đã quá mãnh liệt khiến tôi không thể không nhớ đến nó, nhớ đến cơ thể của chị. Tôi thật sự khó chịu nếu mấy ngày không được ân ái chị. Nếu anh họ tôi về, có lẽ tôi phải từ bỏ, phải ra đi trước khi mối quan hệ tội lỗi này bị phát hiện. Bằng không, tôi còn ở nhà này ngày nào, tôi và chị sẽ bị phát hiện chỉ là sớm hay muộn vì chúng tôi đã quá thèm khát nhau.

Theo Eva.vn

Cuộc đời có ai không muốn sống hạnh phúc. Cô cũng như bao người, khát khao mái ấm gia đình, khát khao tình yêu và hạnh phúc. Nhưng hoàn cảnh đã xô đẩy cô đến bước đường cùng, cô không còn lối thoát nào khác. Cô muốn trả thù người mẹ kia, người đã khiến cô không còn niềm tin vào cuộc sống.

***
…Bố cô mới mất được 2 tuần, người đàn bà mà cô gọi là mẹ ấy đã mang một người đàn ông khác về nhà. Sau 2 tuần bố mất, mắt cô còn ngân ngấn nước, họ hàng còn chưa vơi nỗi đau buồn thì chính mẹ cô, chính người đàn bà ấy đã đứa một người đàn ông khác về nhà, ôm ấp nhau trong chính căn phòng của bố cô.

…Cô đã đi bao nhiêu ngày cũng không ai biết nữa và cũng chả ai hỏi han được tung tích của cô. Những người hiện tại sống cùng cô cũng không biết cô là ai, xuất thân ra sao và quê quán chốn nào. Dĩ nhiên là cô giấu biệt, cô không muốn cho người đàn bà kia tìm được mình.

Cuộc sống ngoài xã hội thật nhiều cám dỗ với cô. Cô không biết kiếm sống bằng gì. Rồi tình cờ cô gặp được một người quen tại đó, cô cảm thấy mình thật may mắn vì được cô bạn cưu mang xin cho vào một quán bar làm việc. Thời gian trôi đi, thoáng đó đã gần 2 năm rồi. Lúc này cô mới nhận ra mình đang làm gì và giá trị của mình ra sao. Cô đã không còn là con bé Tâm ngày nào nữa và có lẽ cũng chả ai nhận ra cô nữa. Người ta nhìn cô bằng ánh mắt khó chịu và đôi lúc là sự coi thường. Biết thế nhưng làm sao được khi chính cô vướng vào con đường này từ khi nào cô cũng không biết. Cái tên duy nhất mà người ta gọi cho cô, dù là không dám gọi trước mặt cô, là “gái đứng đường”.

Có gì để oán trách người ta đâu khi đích thị cô là như vậy. Cô thuê trọ trong một góc tối và ngõ hẻm để tránh sự dòm ngó của người khác và hơn nữa để tranh công an nếu có gì xảy ra. Ngày ngày, cô phải đi đi về về một đoạn rất xa. Ban ngày làm quán bar, ban đêm nếu hết tiền thì ra đường “làm ăn”. Cô không còn thiết tha gì cuộc đời nữa. Những người làm xe ôm cũng nhìn ngó cô với ánh mắt khác lạ. Họ cứ thì thào nhau rằng cô là “gái đứng đường” mỗi khi chở cô về đến ngõ.

“Ừ, ai gọi tôi là gái đứng đường cũng được, là cave cũng được. Tôi cũng biết rằng chả còn lý do gì để yêu cầu người khác phải tôn trọng mình nhưng tôi cũng muốn nói với anh rằng: tên tôi là Tâm”. Cô chua xót nói những lời đó khi nghe loáng thoáng ai đó khinh miệt mình. Đó là lần đầu tiên cô biết phản kháng, biết giành giật lại chút danh dự vốn đã bị quên lãng từ lâu.

Nhưng tôi biết, đằng sau ấy còn một nguyên nhân sâu xa nữa: tôi là đứa con gái tỉnh lẻ mà với mẹ Kiên, có lẽ đúng hơn hết phải dùng từ “gái nhà quê”.

Kiên đưa tôi về nhà, mẹ anh lắc đầu ngao ngán. Trước mặt tôi bà thể hiện thái độ rõ mồn một, bà không ưa những cô gái tỉnh lẻ chỉ vì con trai bà là dân Hà Nội chính gốc.

Đã ở cái tuổi 50 nhưng mẹ Kiên vẫn thể hiện đúng “chất chơi” của một gia đình có của. Tóc nhuộm hung vàng, tay chân đều vẽ móng và trang điểm chút phấn son nhẹ. Dù vậy vẫn không đủ để che đi tuổi tác của bà. Trông bà vẫn cau có và có nhiều nếp nhăn.

Có lẽ chính vì thế mà mẹ Kiên không ưa tôi, một cô gái hiền lành, giản dị. Tôi ra mắt bố mẹ Kiên với bộ đồ khá nghiêm chỉnh: quần bò, áo sơmi. Ngỡ tưởng như thế bố mẹ nào cũng sẽ hài lòng lắm nhưng mẹ Kiên thì ngược lại. Bà thích con dâu bà phải là người “sành điệu”, biết ăn biết chơi để “mở mặt” với bà con hàng xóm.

Hai chúng tôi đã rất yêu nhau nhưng tình yêu ấy không đủ để làm anh
vượt qua rào cản (ảnh minh họa)

Thói đời lại ngược như vậy. Tôi làm sao mà biết trước được điều đó vả lại Kiên cũng thật vô tâm khi không để ý đến gu thẩm mỹ của mẹ mình. Nhưng tôi cũng không bận lòng về chuyện ấy nhiều bởi đó là phong cách của tôi, tôi không hở hang, không lố bịch. Với tôi, đó là điểm hài lòng.

Sau lần gặp bố mẹ Kiên, tôi thấy Kiên của tôi giờ đây đã khác. Anh thường tỏ ra lúng túng trước mặt tôi và đôi khi lẩn tránh những cuộc hẹn với bạn bè khi đi cùng tôi. Trước đây, Kiên hay dẫn tôi ra mắt bạn bè vì thế tôi rất băn khoăn về sự thay đổi này. Có lẽ anh chê bai tôi hay vì bạn bè đàm tiếu nhiều. Tôi gặng hỏi Kiên về thái độ của anh.

Kiên thú thật lòng mình rằng, mẹ anh không ưa tôi. Mẹ anh chê tôi quê mùa và cổ hủ trong cách ăn mặc. Nhưng tôi biết, đăng sau ấy còn một nguyên nhân sâu xa nữa: tôi là đứa con gái tỉnh lẻ mà với mẹ Kiên, có lẽ đúng hơn hết phải dùng từ “gái nhà quê”.

Tôi thấy mình bị xúc phạm và có điều gì đó khiến lòng tôi bị tổn thương ghê gớm. Tôi không hiểu sao người ta luôn quan niệm thành phố và tỉnh lẻ. Vì lẽ đó mà trước đây tôi không dám yêu ai và cho đến khi tôi chọn Kiên thì kết quả lại như vậy. Nếu thật sự ai cũng nghĩ như mẹ Kiên, chê con gái tỉnh lẻ thì liệu chúng tôi có thể có tình yêu ở chốn này không? Tự nhiên tôi thấy cuộc sống chốn Hà thành thật là phức tạp.

Người ta không cho chúng tôi, những đứa con gái tỉnh lẻ cái quyền được yêu. Nếu yêu được một anh đẹp trai nhà giàu thì lại bị mang tiếng “chài mồi”. Nếu yêu một anh người chính gốc Hà Nội thì tất nhiên họ sẽ gán cho chúng tôi cái mác “lọ lem”. Và cứ thế, nếu là những đứa con gái tỉnh lẻ không dũng cảm thì rất dễ dàng từ bỏ tình yêu của mình. Đó là chưa kể đến những trường hợp gặp phải những bà mẹ chồng kiểu như mẹ của Kiên.

Tôi bằng lòng bước đi không luyến tiếc nhưng trong lòng có một
nỗi buồn không thể nói (ảnh minh họa)

Vì yêu Kiên nên tôi bằng lòng thay đổi cách ăn mặc nhưng tôi nói trước với Kiên rằng, trước sau gì thì tôi vẫn là con gái do cha mẹ tôi sinh ra, tôi vẫn trân trọng và yêu quê hương mình, yêu cái gì thuộc về mảnh đất tôi đã lớn lên. Tôi không cho phép ai xúc phạm đến nơi ấy và càng không cho phép ai xúc phạm đến người đã sinh thành ra tôi. Dù cho mẹ anh có chấp nhận một đứa con dâu tỉnh lẻ như tôi hay không tôi cũng vẫn giữ đúng bản chất của mình. Tôi không muốn phải sống theo sự chỉ bảo, sai khiến và sắp xếp của người khác bởi tôi tự tin rằng, mình có thể làm một nàng dâu thảo dù mẹ chồng tôi có là ai đi chăng nữa.

Mấy tháng sau Kiên chủ động nói lời chia tay vì lý do không còn yêu tôi. Tôi hiểu hơn ai hết anh đang dối lòng mình. Có lẽ chỉ vì mẹ anh không chấp nhận đứa con gái tỉnh lẻ như tôi mà anh đành lòng làm vậy. Kiên cũng không có đủ dũng cảm để đối đầu với bố mẹ vì tương lai Kiên se phải do gia đình chịu trách nhiệm. Tôi bằng lòng bước đi không luyến tiếc nhưng trong lòng có một nỗi buồn không thể nói.

Tôi gào khóc thảm thiết khi bàn tay má buông thõng xuống ngực, lạnh tím tái.

Tôi không tha thiết học hành, dù trước đó, 11 năm liền tôi là học sinh giỏi, dự dủ các kỳ thi học sinh giỏi cấp thành phố. Biến cố quá lớn của gia đình khiến tôi không thể kháng cự, xoay xoả ra sao. Trong tôi nảy sinh tâm lý chống đối, thường xuyên bỏ học, la cà cùng tụi bạn xấu. Tôi ghét ngôi nhà của  mình vì nó quá cô quạnh. Từ ngày má mất, vài ba tuần đầu, ông thường xuyên ở nhà hơn, nhưng với tôi, sự có mặt của ông bây giờ không cần thiết. Lúc má con tôi cần ông bên cạnh nhất, cần sự che chở của người đàn ông trong gia đình nhất thì ông lại vui thú bên người khác. Ông quan tâm tới tôi, lo lắng cho bữa ăn, giấc ngủ của tôi, nhưng tôi gạt phắt đi, tôi thường xuyên cáu giận và thậm chí không nói với ông nửa lời. Căn nhà như bị ma ám, nặng nề không chút sinh khí.

Rồi tôi điên rồ hơn, tôi còn nghĩ cách trả thù ông để cả cuộc đời này ông phải sống trong dằn vặt, khổ sở. Để ông thấu hiểu cảm giác bị người thân quay lưng ruồng rẫy đáng sợ như thế nào.

Tôi 17 tuổi – cái tuổi đẹp nhất của người thiếu nữ, căng tròn, tươi trẻ, rực rỡ, hừng hực xuân xanh từng làm chao đảo bao chàng trai cùng trang lứa nhanh cóng thu hút khách làng chơi mỗi bận tôi xuất hiện.

Tôi đặt ra cho mình một quy tắc bất di bất dịch: chỉ đi với khách ngoài 40 tuổi. Ba tôi cũng ngoài 40 tuổi và ông có bồ nhí ngoài xã hội, tôi muốn lên giường với những gã đàn ông đáng tuổi ba mình. Tôi hình dung ra gương mặt ông khi biết tôi đứng đường, tôi sẽ hả hê như thế nào, tôi muốn ông chứng kiến cảnh tượng tôi ngồi sau xe, ôm eo tình tứ một gã già khú. Chỉ nghĩ vậy thôi, cảm giác của kẻ chiến thắng khiến tôi miên man trong sung sướng.

Tôi đặt ra cho mình một quy tắc bất di bất dịch: chỉ đi với khách ngoài 40 tuổi.

Hai gã trai trẻ vòng xe máy lượn qua hai vòng trước mặt tôi, chúng cười nhăn nhở, buông những lời ong bướm đường mật. Tôi nhếch mép cười khẩy và lắc đầu, chúng tưởng tôi chê chúng ít tiền, một trong hai tên lôi bóp ra, xòe ra trước mặt tôi một nắm Đô la mới cứng. Tôi vẫn lắc đầu ngao ngán, hai gã bỏ đi, không quên chửi thề tôi đã là phận đứng đường còn bày đặt làm sang. Dĩ nhiên, chúng không thể biết được nguyên tắc tôi đặt ra, chúng là sao hiểu âm mưu đen tối của tôi. Khi hai gã bỏ đi, chẳng lâu sau một người đàn ông trung niên tầm 49 tuổi tới hỏi giá tôi. Không cần biết ông làm gì, nghê nghiệp ra sao, chỉ cần biết chắc tuổi ông không chệch quy tắc của tôi, tôi sẵn sàng theo ổng đi tới một nhà nghỉ nào đó. Khi ông man dại trong cõi lạc tiên, ông không hề hay biết nước mắt tôi chảy dài vì nhục nhã. Thân gái bao năm gìn giữ của tôi chao cho một người đàn ông đang tuổi cha mình. Rồi tôi cười như trúng phải bùa, cười như điên dại khiến ông ta đang sung sướng chợt dừng lại, nhìn tôi chằm chằm, ngỡ tôi bị thần kinh. Ổng vơ vội quần áo, mặc vô người rồi bỏ đi, vứt lại cho tôi chút tiền kèm theo lời thóa ma: “Không ngờ vớ phải con điên”. Tôi vẫn ngồi yên trên giường, trên người không mảnh vài che thân, tôi cười, tiếng cười chua chát, nước mắt muốn rớt mà chẳng thể nào kiếm được một giọt. Nó tích tụ thành cục tức, nỗi uất nghẹn bóp nghẹt trái tim tôi.

Tôi quen dần với ánh đèn đường vàng vọt, quen dần với âm thanh chát chúa nơi vũ trường, hộp đêm, tôi quen dần với những mánh khóe được “đồng nghiệp” rỉ tai truyền dạy khiến khách hài lòng, vui vẻ mà bao thêm tiền. Nhưng cái tôi cần không phải là tiền, vì tiền tôi đâu có thiếu, hàng tháng ba vẫn chu cấp đầy đủ thậm chí thừa mứa cho tôi. Ổng nghĩ, má mất, ông đi bù khú bên ngoài, chỉ cần cho tôi thiệt nhiều tiền là có thể lấp đầy khoảng trống trong lòng tôi. Tôi không giải thích, không trò chuyện, hễ bước chân về tới nhà, tôi vật vờ như cái bóng. Tôi đi thâu đêm suốt sáng ngày qua ngày, ông đôi lần nhắc nhở, nói hoài chẳng thấy tôi thay đổi chút chi, ông mặc kệ.

Đêm nay, tôi lại đứng đường, vẫn con đường Nguyễn Bỉnh Khiêm quen thuộc náo nhiệt, xôm tụ những gái làng chơi. Tôi dạn dĩ hơn, đứng sát mép đường để đón khách cho thuận tiện. Một chiếc xe máy chở đôi tình nhân đi qua, chợt dừng lại và đỗ khựng ngay trước mặt tôi. Bất ngờ hơn, người đàn ông cầm lái chính là ba tôi, ngồi sau ông là con nhỏ mắt xanh mỏ đỏ giương mắt nhìn tôi đầy thách thức. Tôi bình tĩnh chờ đợi cái tát trời giáng của từ ông. Nhưng không, ông không đánh tôi, ông nhìn tôi, ánh mắt rạn vỡ đau đớn không dám tin vào mắt mình. Rồi ông cầm tay tôi, kéo đi xềnh xệch mặc tôi la hét ầm trời. Lấy hết sức bình tĩnh, tôi giằng tay mình ra khỏi bàn tay ông, bàn tay nhớp nhúa đáng ghê tởm ấy, tôi gào lên: “Ông chẳng có tư cách gì để chửi mắng tôi. Chính ông đã đẩy tôi vào con đường này. Tôi hận ông, tôi căm thù ông tới tận xương tủy. Ông cặp với con nhỏ bằng tuổi tôi, thì tôi cũng có thể làm gái, ngủ với những gã đáng tuổi ông. Chúng ta công bằng phải không?”. Ông không trả lời, hai hàm răng nghiến lại, ông đang kiềm chế cơn tức giận. Tôi nhìn ông, nở nụ cười chua chát rồi vùng chạy thật nhanh. Tôi chạy như ma đuổi, chảy vì sợ nếu chậm một chút, tôi sẽ bị đưa về ngôi nhà ma ám lạnh lẽo, tôi sẽ phải nghe tiếng kinh cầu tự từ chiếc đàn nhỏ phòng thờ má và tôi sợ khi phải đối diện với ông – người ba bạc bẽo, độc ác, vô trách nhiệm của mình. Tôi cứ chạy, lòng hả hê vì chọc tức được ba, sung sướng khi thấy những nét cơ trên gương mặt ông méo xệch nhăn nhúm, rầu khổ, nhưng nước mắt cứ lã chã rơi. Tôi cứ chạy, cho tới khi một gã đàn ông trung niên – chạc tuổi ba tôi chèo kéo tôi lên xe máy đi cùng với gã qua đêm. Tôi ngước nhìn ánh mắt ham muốn đểu giả của hắn và tôi trèo lên chiếc xe gắn máy đó. Một đêm nữa, tôi lại trao thân cho người đàn ông hơn 40 tuổi, không cần biết danh tính, chỉ cần biết, gã già như bà tôi, là đủ!

Theo Đang Yêu

“Chúng ta đã hết rồi! Tôi và anh đã chấm dứt!” – Tôi biết khi mình nói ra những lời này, trái tim tôi đang quặn thắt đau đớn vì mình đã phải đánh đổi quá nhiều thứ để có được nó… Nhưng giờ đây, trái tim tôi, tình yêu của tôi đã cạn kiệt và mệt mỏi rồi… Tôi không thể tiếp tục cùng anh sánh bước trên con đường oan trái ấy nữa.

Anh chỉ xem tôi như một thứ đồ chơi, một con búp bê biết nói để khi anh cần thì anh tìm đến, và khi không cần thì anh lại ném nó vào sọt rác. Anh coi tôi là nơi để anh giải quyết chứ chưa bao giờ anh đến bên tôi bằng một tình yêu thật sự.

Anh yêu chính bản thân mình hơn bất cứ ai, bất cứ thứ gì. Tất cả mọi việc anh làm đều lo cho chính bản thân mình… thậm chí, khi tôi nói tôi bị nhiễm HIV thì điều đầu tiên anh nghĩ đến vẫn là sinh mạng của anh. Khi anh có nhu cầu về thì anh kéo bằng được tôi vào nhà nghỉ để thỏa mãn, còn khi anh không thèm nữa thì anh chẳng cần đoái hoài đến tôi, chẳng để ý xem tâm trạng của tôi như thế nào, cuộc sống của tôi ra sao… Những ngày tôi bị “đèn đỏ”, anh vẫn không buông tha cho tôi, mặc dù anh biết rằng, quan hệ vào những ngày đó thì khả năng lây nhiễm hay bị nhiễm khuẩn và mắc bệnh của phụ nữ là rất cao. Thế nhưng, anh vẫn chẳng hề để ý đến bản thân tôi, cũng không quan tâm tôi hạnh phúc, sướng khổ như thế nào… Tất cả đều vì nhu cầu xác thịt của anh…

Khi tôi cần anh sẻ chia, cần anh vỗ về và muốn gặp anh cho thỏa nỗi nhớ mong thì anh lại lấy lý do “Anh bận việc”. Nhưng anh ạ, trên thế gian này có biết bao người bận rộn với công việc, tại sao người ta vẫn đến được với nhau? Lý do đó xưa lắm rồi, nó chẳng còn chút ý nghĩa nào nữa đâu anh ạ! Nếu thực sự quan tâm nhau thì đâu cần thiết phải ở gần nhau, cận kề nhau hằng ngày… nó đâu thể hiện nhiều ở hình thức nếu như người ta yêu thương thực sự?

Lời xin lỗi ư? Anh có thấy nó quá thừa thãi không? Nếu mọi việc mình làm đều chỉ cần một câu xin lỗi thì nhà tù, tòa án, trại giam… mọc lên để làm gì? Lời nói đó có còn giá trị gì với tôi nữa hay không hả anh?

Tôi mong mỏi có được một tình yêu đẹp, một bến đỗ hạnh phúc…

Và tôi thật không ngờ rằng, anh cũng có thể mong tôi hạnh phúc. Hạnh phúc ư? Bây giờ nó đã trở thành một điều quá xa xỉ với tôi rồi. Tôi đã đánh mất nó, đánh mất ngay cả khi tôi chưa có được anh… Anh có thực sự hạnh phúc không khi yêu và lấy phải một người con gái không còn trinh tiết? Anh có tưởng tượng ra được cảnh người chồng dằn vặt người vợ suốt đời vì nỗi nhục đó không? Trên đời này, có bao nhiêu người đàn ông tốt mà chấp nhận cái quá khứ đó? Cho dù bây giờ mọi người suy nghĩ hiện đại hơn, tư tưởng cũng thoáng hơn nhưng mấy ai có thể chấp nhận được điều đó? Đấy là hạnh phúc của tôi sao? Hạnh phúc anh mong mỏi cho tôi bấy lâu là đấy ư anh? Thứ hạnh phúc ấy đắng lắm… đắng thật sự! Tôi sợ nó, sợ lắm rồi! Hạnh phúc không bao giờ đến từ một phía đâu anh ạ!

Anh quan tâm đến tôi sao? Anh muốn nhìn thấy tôi sống tốt à? Nếu là anh, chắc anh sẽ sống tốt chứ? Anh nói tình yêu không phải là tất cả… Đúng vậy! Nhưng mất đi niềm tin thì chẳng còn gì nữa! Tôi đã quá tin để rồi hụt hẫng vô bờ, tôi đã quá hi vọng để rồi tuyệt vọng vì cuộc sống không có lối thoát. Anh không hứa hẹn gì nhưng tại sao tôi lại hi vọng viển vông đến vậy? Tôi biết anh gian dối nhưng tại sao tôi lại không thể né tránh những đòi hỏi, ham muốn của anh?

Tôi biết khi tôi ra đi, nghĩa là tôi sẽ rất đau khổ, xấu xa, mặc cảm… Tôi không còn xứng đáng với người con trai nào yêu thương tôi nữa. Nhưng nếu tiếp tục như thế này, nỗi đau vẫn cứ dai dẳng và gặm nhấm mỗi ngày như thế này sao? Tôi phải làm sao đây? Đã bao lần tôi bỏ qua và chịu đựng, nhưng anh vẫn làm tới, càng chà đạp lên tình yêu của tôi dành cho anh… và cả lòng tự trọng của tôi nữa. Tôi không thể là miếng giẻ rách cho người ta giày xéo, anh hiểu không anh?

Sống như thế này thực sự còn kinh khủng hơn cả cái chết. Nhưng tôi không thể chết được. Tôi mất bố từ ngày còn nhỏ. Bây giờ tôi còn mẹ, còn các anh chị của tôi nữa… Họ đã hi vọng quá nhiều vào tôi… Hi vọng đó đáng nhẽ ra tôi phải thực hiện được nếu không có cái ngày oan nghiệt khiến tôi gặp anh. Đó là lỗi lầm lớn nhất để giờ đây, tôi phải trả giá quá đắt như vậy!

Anh nói anh nợ tôi à? Anh nợ gì vậy? Tôi đã cho anh vay cái gì sao? Tôi thật sự không thể tin nổi anh có thể nói ra điều đó với tôi! Tại sao anh nợ tôi nhiều như vậy mà anh lại không trả? Anh nỡ quỵt tôi sao? Thật không thể nào tin nổi! Nếu tôi chết đi, anh sẽ trả tôi cái gì đây? Và nếu như tôi không đủ can đảm để cho một sinh mạng trong bụng mình ra đời thì anh sẽ biến tôi thành người như thế nào? Tôi sẽ trở thành kẻ giết người, kẻ vô lương tâm, vô đạo đức đấy, anh biết không?

Tôi ước, giá như mình đã từng là đứa con gái hư hỏng thì có lẽ giờ đây, tôi không phải khóc cười như thế này, không phải dằn vặt lương tâm, không phải đau khổ, không bị tổn thương như thế nữa! Anh nói là anh đau khổ, anh dằn vặt… nhưng tôi tự hỏi, anh đau khổ và dằn vặt vì một lẽ gì? Vì đã xem tôi như một con búp bê tình dục sao? Anh bảo anh không còn mặt mũi nào để gặp tôi, còn tôi, liệu tôi có còn mặt mũi nào để gặp mọi người không, để đối diện với những ánh mắt dò xét, thái độ khinh bỉ và tiếng cười mỉa mai của biết bao người không?

Chính anh đã biến tôi trở thành một đứa con gái hư hỏng…

Anh nói anh chịu trách nhiệm về những gì mình làm à? Thế anh chưa làm gì có lỗi với tôi sao? Chưa hề quen biết tôi sao? Và trách nhiệm anh sẽ chịu là cái gì đây? Tôi không muốn níu kéo hay đòi hỏi cái trách nhiệm gượng ép ấy của anh đâu… Điều tôi muốn là một tình yêu đích thực, một sự chở che, một điểm tựa cuộc sống. Còn sống với nhau chỉ bằng trách nhiệm thôi thì nó vô nghĩa lắm! Nó chỉ giống như một công việc phải làm và cố làm cho xong mà thôi. Tình yêu không bao giờ có sự gượng ép hay cố gắng cả đâu anh ạ!

Tôi không hề thù oán với anh nhưng tại sao anh không yêu tôi mà anh lại lợi dụng trái tim nông nổi của tôi? Anh làm như thế là hả hê lắm sao? Sung sướng lắm sao? Tự hào khoe mẽ với bạn bè là anh tài giỏi lắm sao? Sao anh có thể nói những điều chót lưỡi đầu môi mà không một chút ngại ngùng vậy? Tại sao anh có thể ma mãnh với một cô gái nhẹ dạ và yếu đuối như tôi cơ chứ?

Anh nói anh yêu tôi sao? Anh không muốn người phụ nữ nào khổ vì anh ư? Vậy tại sao anh chà đạp lên cơ thể tôi chán chê rồi lại vứt tôi tơi tả như một tấm giẻ rách vậy? Anh yêu tôi… Vậy anh đã thực sự làm được điều gì, dù là nhỏ nhất cho tôi chưa?

Tôi biết, để quên đi nỗi đau này thật chẳng dễ dàng gì. Bởi trái tim tôi còn cồn cào mỗi khi nghĩ đến anh, còn nhức nhối mỗi khi những hình ảnh ân ái bên anh cứ hiện về và càng đớn đau khi nỗi thù hận trong tôi ngày càng lớn… Tôi đã yêu anh, yêu hết mình, dâng hiến hết mình.. để rồi tình yêu ấy đã trở thành tội lỗi, thành nỗi đau… nhưng biết làm sao được? Đã quá muộn để tôi có thể lấy lại những gì tôi đã đánh mất, những gì là niềm hạnh phúc của tôi bấy lâu nay!

Nếu như anh muốn tìm một người con gái để giải quyết nhu cầu của mình thì tôi không phải là người con gái như vậy. Tôi ngốc nghếch lắm nhưng cũng mơ mộng lắm… Tôi mong mỏi có được một tình yêu đẹp, một bến đỗ hạnh phúc… chứ không bao giờ muốn trở thành kẻ thứ ba phá vỡ hạnh phúc gia đình của người khác, càng không muốn làm một “món hàng” cho người ta giải quyết những ham muốn của mình…

Tôi không phải là một đứa con gái hư hỏng… Nhưng chính anh, anh đã biến tôi trở thành một đứa con gái hư hỏng thật rồi!

Ông 83, bà cũng hơn “thất thập”, hai con người ở cái tuổi “gần đất xa trời” đã cùng nhau viết nên câu chuyện tình 40 năm mộc mạc mà đẹp đẽ. Họ là những người mắc căn bệnh mà người đời gọi là “hủi”.

Câu chuyện mà tôi được nghe về gia đình ông Chu Văn Đề và bà Ngô Thị Soạn chỉ có một “nhân vật chính” trải lòng, bởi ông đã nằm liệt giường, cấm khẩu hai năm nay. Nhưng điều đó cộng thêm ánh mắt ánh lên tình yêu của bà khi bồi hồi nhớ lại “chuyện hai người” càng làm tôi thêm chắc chắn rằng: Đó là một trong những chuyện tình đẹp nhất làng phong Quả Cảm (Bắc Ninh).

“Nỗi đau đớn, bất hạnh đã kéo chúng tôi xích lại gần nhau…”

Bà Soạn đã mở lời như thế khi bồi hồi nhớ lại quá khứ. Bà bảo, chính nỗi đau khổ tận cùng đã giúp hai con người bất hạnh xích lại gần nhau, cảm thông và khởi nguồn cho tình cảm gắn kết hai người hơn 40 năm qua.

Bà kể, bà vốn quê gốc là ở Hà Nội, nhưng đến năm 8 tuổi, bố mất bà theo mẹ về quê ngoại ở Thuận Thành, Bắc Ninh. Một thời gian ngắn sau thì mẹ tái giá, bà về ở với cậu. Nhưng nỗi bất hạnh của cô bé gái ấy chưa dừng ở đó, năm 12 tuổi bà phát hiện một điều “khủng khiếp”: bà mắc bệnh phong. Căn bệnh mà thời bấy giờ, người ta kỳ thị và chỉ cần nghe đến tên thôi đã xa lánh. Bà ví von, nó bị kỳ thị, xa lánh như một thứ dịch bệnh lây lan.

Sống trong sự ghẻ lạnh của chính người thân bà tìm đến trại phong như tìm đến một nơi trú chân cuối cùng để tránh xa sự kỳ thị của dư luận. Năm ấy bà 15 tuổi.

Ông hơn bà 13 tuổi, vào trại phong trước bà 7 năm. Vào một buổi chiều nghỉ ngơi sau giờ lao động, hai người vô tình… bắt gặp nhau. Một cách rất tự nhiên, họ ngồi kể cho nhau nghe câu chuyện đời mình. Thời gian ngắn ngủi nhưng bỗng chốc biến hai con người từ lạ như thành quen tự bao giờ.

Ông kể, quê ở Việt Yên, Bắc Giang, đã có một đời vợ. Nhưng người vợ khi thấy ông lâm bệnh đã dứt áo đi lấy chồng, bỏ lại người chồng tàn tật và đứa con trai đỏ hỏn, mới 17 tháng tuổi. Kể đến đây, giọng bà bỗng trầm xuống: “Nghe xong câu chuyện của ông ấy. Tôi đã rớm nước mắt và thương vô cùng. Không những đồng cảm vì cùng mang trong mình căn bệnh quái ác mà tôi còn thương đứa trẻ thiếu vắng tình yêu thương của người mẹ”.

Dần dà, tự sự cảm thông, giữa họ nảy sinh thứ tình cảm như bao đôi trai gái bình thường khác: tình yêu. Nhưng trớ trêu thay, đó lại là thứ tình cảm “bị cấm đoán” ở cái nơi mà người ta vẫn gọi đùa là “tận cùng của khổ đau”. Bà Soạn kể, thời bấy giờ trai gái trong trại gặp nhau và yêu nhau là điều cấm kỵ. Nhất là buổi tối, khi tiếng kẻng vang lên, người nào phải về phòng người ấy.

Thế là, câu chuyện tình yêu của hai người tiếp tục với những cuộc “hẹn hò bí mật”. Những “ám hiệu” cho phút giây gặp gỡ chóng vánh… cũng lãng mạn như bất cứ đôi lứa chốn thôn quê nào. “Ngồi cạnh nhau còn run bắn, chạm mắt nhau là đỏ mặt”, chỉ thế thôi cũng đủ cho hai người biết rằng họ “không thể thiếu nhau”. Họ lặng lẽ về quê làm giấy đăng ký kết hôn có sự chứng kiến và đồng thuận của cả hai gia đình, rồi lại lặng lẽ trở lại trại phong.

Thế rồi, bà quan tâm săn sóc con chồng lặng lẽ như thế được 5 năm, khi “không giấu được cái bụng lù lù”, ông bà đem giấy đăng ký kết hôn trình lãnh đạo bệnh viện. Khó khăn lắm hai người mới được chấp nhận “dọn về một nhà” và sinh con tại đây. Năm 1973, một bé gái kháu khỉnh, kết quả của câu chuyện đẹp được dệt nên bởi hiện thực khắc nghiệt, đã ra đời.

Thời gian nuôi con cũng rất vất vả. Hai vợ chồng với 20.000 đồng tiền trợ cấp và 20kg gạo một tháng. Thế nhưng, những thiếu thốn ấy không làm niềm hạnh phúc của đôi vợ chồng giảm đi. “Người ta không muốn cho người trong trại lấy nhau vì sợ sinh con cũng mắc bệnh phong. Nhưng khi cháu sinh ra lành lặn như bao đứa trẻ khác, vợ chồng tôi hạnh phúc đến rơi nước mắt”, bà xúc động kể lại.

“Tôi hạnh phúc…”

Ông Đề đã phải nằm liệt giường cấm khẩu, bất động hai năm nay. Giờ một tay bà chăm nom vun vén cho cả gia đình nhỏ. Ngày ngày bà chăm bón vườn chuối, nuôi mấy con gà… để có tiền trang trải cuộc sống và chăm chồng bệnh. “400 nghìn tiền trợ cấp hàng tháng còn không đủ tiền thuốc thang cho ông ấy”, bà thở dài. Nhưng ở trại phong này ai cũng tấm tắc khen bà chăm chồng chu đáo lắm.

Tôi hỏi, vất vả có khi nào bà hối hận vì đã lấy ông không. Bà lắc đầu mỉm cười: “Khi lấy nhau ông ý cũng bị bệnh nặng hơn người (phong ăn cụt hai tay – PV). Nhưng tôi yêu và tôn trọng ông ấy vì cái tính hiền lành và hòa nhã. 40 năm ông ấy chưa từng nặng lời với tôi”. Rồi bà khoe, ông vẫn “nói chuyện” với bà được. “Nói chuyện bằng mắt ấy. Tôi nói gì ông ấy cũng hiểu hết”, bà cười.

Câu chuyện của chúng tôi bị gián đoạn bởi có người phụ nữ chừng 40 tuổi đến thăm. Bà tự hào giới thiệu đó là con gái bà. “Nó có hai con rồi, một đứa đang học ĐH, một đứa học lớp 8. Vợ chồng nó và các cháu vẫn thường xuyên tới thăm hai vợ chồng tôi”, bà hỉ hả.

Tôi hỏi câu cuối: “Bà có hạnh phúc không?”. Không suy nghĩ, bà Soạn trả lời: “Tôi hạnh phúc!”.